lunes, 29 de diciembre de 2008

Leticia

Leticia me da vueltas en la cabeza. Sus manos inquietas, su blanca piel, sus piernas delgadas. Delgadísimas. Parecen uno de mis dedos. Hacía tanto calor, el sol era impiadoso con todos y mucho mas con ella, que venía en brazos, envuelta en una sabana vieja. Dormía como lo que es, un ángel radiante.
Cuando le pregunte a su papá por su edad, fue mi primera sorpresa. Tiene 1 año y 2 meses. Parece mucho menos. Además tiene Síndrome de Down, cardiopatía congénita e hipertiroidismo. Y una mirada que conquista al primer contacto.
Sus papás no trabajan, él acusa de un mal que le hicieron y del tiempo que le lleva tratar de conseguir la pensión de la niña. Ella es mamá también de otros dos nenes, y dice que desde “que la dejaron” en el último trabajo de doméstica, está más interesada en averiguar la manera de resarcirse a través de un juicio. Está convencida que es lo que más le conviene.
Mientras tanto Leticia espera en brazos. Con el calor que acosa en Diciembre.
Anda de una Institución Pública en otra. La gente muchas veces se apiada. La gente se conmueve con este tipo de cosas.
Como tranquiliza la conciencia dejar algún dinero para pañales o leche, hacerle un gesto de cariño, sonreír a los papás o a la hermanita que la merodea esperando recibir también una mueca que la perciba. Yo también caí en la trampa. Quise lavar mi conciencia y comprar mi tranquilidad a través de un regalo para ella.
Entonces, le conté a Laura, que es la verdadera luz que guía mi vida, y me dijo que por la Navidad le regalemos un coche.
Así lo hicimos, y cuando lo vio, Leticia, que quería entrar en él, se acomodo tranquilamente y subió su pie pequeñísimo al extremo del seguro. Nos dimos las gracias mutuamente y fue emocionante. Leticia de nuevo miraba con esos ojos penetrantes, y seguía en el calor, más cómoda por cierto, y a la espera.
Sin embargo algo no salió bien. Tal vez compre mi tranquilidad y lave mi conciencia, pero Leticia me da vueltas en la cabeza. No solo eso. Anudó mi garganta y de a pasitos pequeños me va invadiendo el corazón.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Ahora que me visto de tu ausencia,
que acepto pero no me resigno.
Ahora que vivo sin el hálito bendito de tus labios,
que no te nombro a viva voz.
Que miro complaciente otros ojos que me miran,
que río con risas que contagian.
Que guardo junto con las llaves en mi bolso,
la nostalgia y la desazón que me provocas.
Ahora que he aceptado que el mundo
es un lugar maravilloso, "a pesar de..."
Ahora que el sol brilla para todos
y tambien para mí. Ahora lates en mi pecho
y vives en mi sangre.
Ahora eres, como antes, un latido de mí.
Siempre vas a estar en ese páramo de mi corazón, siempre morando mi alma.

jueves, 11 de diciembre de 2008

ABUELO

Mi abuelo tiene 86 años, y está postrado en una cama. Tiene una claridad asombrosa, una memoria a prueba de olvidos.
Mi abuelo no puede cerrar las manos. Está preso en su cuerpo, que se olvidó de él, que lo abandono antes de tiempo. Tiene toda clase de dolores, profundos, internos, inexplicables, pero todos eternos y constantes.
Está encerrado en un cuarto del que no puede salir porque sus piernas ya no responden, porque su torso no obedece, porque sus rodillas han dejado de percibirlo.
Cuenta que siente la voz de su madre, y de noche, cuando hasta en sueños los dolores lo persiguen, la llama con el grito ahogado, con el llanto presto.
Cuenta de ella, que vino de España, con un marido joven, con tres hijos a cuestas. Que escapaba del hambre, de la miseria. Y que el hambre y la miseria también la esperaban en esta tierra. Que tuvo seis hijos más, que enviudó sin darse cuenta. Que quedo sola con nueve críos, que la muerte no fue piadosa con ella.
Se acuerda también de su primer trabajo. Tenía tres años y la obligación y la necesidad imperiosa de ganarse el pan. Dice que hacia surcos en la tierra, que le pagaban dos centavos por cada uno de ellos. Lo dice con una sonrisa tan contraria a la angustia que me produce a mí esa historia, que en esos momentos le esquivo la mirada para poder seguir escuchándolo.
Cuenta que un día, cuando volvía de trabajar, a su hermano mayor lo velaban en la mesa. Han pasado tantos años, y se le anuda la voz cuando se acuerda. Se acuerda también de todos sus otros hermanos, los repasa con la ternura expresa.
Mi abuelo no sabe de libros, no sabe de letras. Sabe de trabajo, de pesar y de perdidas.
Lo consuela la españolísima voz de su madre, que es obstinada y no lo deja. Que le conversa de noche, y de día lo merodea.
Tiene el alma más blanda, los recuerdos más certeros. Él solo, así expuesto, es mejor que cualquiera de mis letras.
Está en una cama, convirtiéndose en piedra. No puede mover las manos. Es una herida abierta.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

AHORA

Ahora que de verdad llueve
afuera de los ojos.
Ahora que la tristeza es tácita
y la nostalgia recóndita.
Ahora que juego con tu ausencia
que converso con tus silencios,
que toco el vacío donde antes
habitaba armoniosa tu piel.
Ahora que me quemas el tacto,
que me dolés en las palabras
que me ahogás en los probables.
Ahora que transito este imposible
tan lejos de tu mano
que es mi gloria primera
mi éxtasis definitivo.
Ahora, en el abrazo cerrado
de este abandono insensible
decir tu nombre,como un conjuro
como un amuleto, como una canción
es el único alivio, la mínima solución.
Ahora que de verdad llueve
afuera de los ojos,
diluvia es-tre-pi-to-sa-men-te
dentro de mí.

domingo, 7 de diciembre de 2008

VALENTIN


Quiere una foto solo de el. Se la merece. Mi príncipe 1º, mi elfo, pura ternura. Lo amo

viernes, 5 de diciembre de 2008

DEUDAS

Me debes un beso.
Me debes un roce de labios.
Ínfimo.Intimo.
Que confirme esta despedida que nunca va a ser un "adiós..."
mucho menos para TODA la vida.
Para vos, siempre van ha haber bienvenidas.
Pero me sigues debiendo.
Esa mirada a cualquier lado era para mi.
Igual que las letras de las canciones que compones.
No lo sabes vos, ni tu mente.
Menos aún tu sangre ni tus músculos ni tu saliva.
Ni el movimiento de tus manos,
ni el temblor con que respiras.
Lo sabe con certeza entrañable tu corazón
que me quiere muy a pesar tuyo
a escondidas...
Además me debes: palabras, un par de cafés. Un viaje de imprevisto al norte. Unos cuantos amaneceres. Dos atados de abrazos. La ultima confidencia. Y también, no te olvides, tu sombra al lado de la mía, en una noche clarisma de estrellas y esperando que Peter Pan juegue con ellas.
TE AMO SIEMPRE VA A SER DEMASIADO POCO. NO SE COMO DECIRLO.

ENREDAME

CUADROS ROJOS QUE ME CALMAN LA MIRADA.CONTINUOS E INFINITOS.ME LLENAS EL ALMA CUANDO HABLAS.TIENES EN LOS OJOS TODO LO QUE YO ANHELABA.VIVO, DE TUS POCAS PALABRAS...
Me desenredas el alma y toda mi vida. Me desenredas el tiempo,todos los días. Pera me gusta enredarme, todas las noches contigo, y si estoy loca vas a vivir en un manicomio y conmigo.

miércoles, 3 de diciembre de 2008

COTIDIANO

Te busco mientras camino. Te busco en la acera rota y en las baldosas desparejas.
En los sonidos de las calles. En el ir y venir de los coches como si el mundo se acabase.
Lo hago en esos ojos que me miran como si de antes me conocieran
y a los que respondo con la mas fría de mis indiferencias.
Te busco en los perros que también buscan en la basura, en la gente que avanza
en los que hablan por el móvil y en los que conversan de verdad.
En las esquinas pienso que te puedo encontrar, que vas a estar quieto y viéndome llegar.
Te busco con cualquier pretexto y casi como una obligación
.
Te busco en busca de alivio. Más no te encuentro. Y como duele eso.

martes, 2 de diciembre de 2008

AMORA

Cree usted, Amora, que tiene el derecho de enojarse.
Pues bien, escuche(más bien lea) esto: - ESE DERECHO NO ES SUYO. Uno no se enoja de a de veras con la gente que quiere,menos aún si esa gente la quiere a usted como a nadie en este mundo, y mucho menos si esa gente tuvo un mal día y un ataque de llanto en plena calle y a la vista de todos.
Esa gente la pasó mal con certeza, y la necesitó como pocas veces, pero la desesperación que casi siempre va de la mano de la locura, la llevó a meterse en una iglesia, y a desahogar un llanto reprimido y una culpa que se le estaba haciendo negra en el pecho como el cáncer de pulmón.
Pero sabe, Amora, cuando esa gente miró un poco, vio la fe, la fuerza con la creían los que allí estaban, y se sintió mas desolada cuando la realidad se le plantó ante los ojos: ella no creía.
Quería creer con todas sus ganas( que usted sabe que son infinitas), quería entender eso de "pide y se te dará", "el Señor no se olvida de nosotros".
Que pena inmensa.
Si el Señor no se olvidó de esa gente, esa gente sí se olvidó de Él, y se dio cuenta que eso le dolía en alguna parte imprecisa del cuerpo.
Pero volviendo a lo nuestro, Amora, como antes le dije, uno no se enoja con la gente que quiere.
Ni menos aún si esa gente cuando cerró los ojos que le ardían de tanto llorar, vio su mirada y su sonrisa enmarcada en ese flequillo infante-adolescente. Menos si esa gente solo desea verla, aunque sea en la memoria, para pasarle el informe de sus últimos infortunios, para estrenar su risa nueva, para que se ría, junto a ella, de ese desastre que es su vida.
Uno no se enoja , Amora,menos usted.
Ahora la emplazo, para que en el término de dos días, acuerde fecha para esas frescas que nos debemos. Con usted, contigo, con su persona. De cuerpo y alma presente. Con vos, por si acaso.
Deme la oportunidad de fallarle nuevamente, pero a sabiendas que la quiero con una sinceridad infalible, con una amor a prueba de desencuentros.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Temprano me invades.
Te metes en mi cama.
Me arrancas del sueño.
Me recorres completa.
Me tiemblas el pulso.
Me navegas la sangre.
Me ahogas el pecho.
Me dudas los pasos.
MIEDO, dame una tregua.
Déjeme un día existir sin vos.

sábado, 22 de noviembre de 2008

AYER

Me hubiese gustado que sean tus manos las que me den de comer, ya que de vos se alimenta mi espíritu.
Va a llegar el tiempo que sea mi tiempo. Tus horas van a ser para mi.
Esta realidad es mas distinta de lo que puedo soportar.

Espera

No vas a venir. No vas a llamar. No vas a volver. No vas a llegar. No vas a decir. No vas a preguntar. No vas a invitar. No vas a creer. No vas a soñar. No vas a sorprender. No vas a insistir. No vas a intuir. No vas a amar.
Sin embargo yo aquí, esperando todo eso, con la calma de quien espera su muerte.

jueves, 20 de noviembre de 2008

¿ COMO HAGO PARA QUE ENTIENDAS LO QUE MIS PALABRAS QUIEREN DECIR?
DARTE UN BESO NO ES LA SOLUCION A TANTOS PROBLEMAS.
ESTOY FALLADA Y NO TENGO ARREGLO
No ser. No estar. Salir, escapar. Volar, viajar, correr. Caer, sentir, seguir.
Más. De nuevo, otra cosa. Distinto diferente. Desigual, igual parecido.
Duele, quema. Ahoga. Lastima. Derriba destruye. Asusta. Paraliza, carcome.
Intimida. En este maldito punto exacto donde estoy de nuevo.
GRACIAS ROMINA...

MENTIRAS

Como aprender a olvidarte, como dejar de necesitarte. Como llenar este vacío que solo de vos se llena. Ganas de vos, tantísimas. Muchas ganas. Tus ojos, tus cejas, tu cicatriz, tu boca imperfecta.
Tus manos de sueño, tus manos que queman. Mi vida, que ansia tenerte, mi vida, esa a la que no llegas.
"Un día la vida, echará abajo tu puerta. Rendida acorralada, te pedirá cuentas. Por este fracaso, por haberme mentido..."( Ismael Serrano)

miércoles, 19 de noviembre de 2008

M

Si nuevamente el infortunio se adueña inclemente de mi tiempo, y no tengo mas opción que depender de su designio, quisiera que ocurriera a tu lado. A tu vera.
Para regalarle a mi olfato el dulce aroma de tu cuerpo, para donarle a mi tacto el roce del aire que habitas.
Para premiar a mis ojos con ese rostro de niño herido, con esa mirada de pájaro cautivo en busca de cielos que no son los míos, en busca de paraísos que desconozco.
Quisiera que transcurra mi tiempo lentamente, más que ahora, para embriagarme en la dicha de saberte, para superar esta incógnita dolorosa que es tu ausencia.
Para verte, amor, amor lejano, amor doliente.
Amor que vives en mí, y no me perteneces.

YO

Estos dedos que ahora solo te tocan en letras, éste todo de vos que solo vive en mí.
Esta añoranza de lo que nunca va a ser, de lo que no existe.
Éste deseo hostigador que no me deja a sol ni a sombra, que se confunde en mi carne y me moja el sexo y los ojos.
Esta promesa pérfida de olvidarte.
Esta necesidad recurrente de repasos y por que no de abrazos, de tu piel entera, de tus manos, de tu cuerpo de pies a cabeza.
Esta necesidad que solo a vos te necesita.Ésto soy yo...YO SOY ESTO

viernes, 14 de noviembre de 2008

MAL DE AMORES

Entendí. Después de mucho dolor y demasiados intentos, entendí. No se convence a que te quieran, no se gana el amor. Nada mas sale en contra de voluntades y verdades, y crece como los hombres. Hay amores huerfanos, de padres separados, de familias constituidas. Hay amores que crecen en hogares de transito y otros en frías instituciones. Hay amores golpeados, abusados, sobre protegidos. Los hay lucidos y esquizofrenicos. También están los luchadores, los que tienen una cuota adicional de suerte, los gigantescos, los mínimos, los casi perceptibles. Hay amores encerrados porque no son vistos con buenos ojos por la gente bien.Hay amores de larga vida y otros de destino trunco.
Pero hoy, justo hoy, entendí el mio.
Es un amor de terapia intensiva, paciente crónico para colmo de males y con pocas esperanzas de vida...

martes, 4 de noviembre de 2008


FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Niña dorada, niña inquieta. De risa como estrellas, de caprichos seguidos, de dulces maneras.

De pequeñas formas, de habitos de reina.

Llegaste a la vida, hace 4 primaveras, llenando tantas vidas, con tu mirada de sueños y besos de mariposas, de mariposas que vuelan...

MAIA AYLEN ...¿ SHABESSS??? TE AMO MUCHO!!!

MOLESTIAS

Siento enojo. Un enojo profundo. Me molesta mis faltas de ganas, mi desgana constante. Me molesta este estado de desidia, esta poca necesidad de salir de este letargo. Me molesta y me causa dolor este amor tan reprimido y tan guardado. Me molesta haber creído en tanta gente y haber puesto tanta fe en mi. Me devasta decepcionarme de este modo. Me molesta encontrarme en los espejos y en las palabras, y trato de huir de mí, pero infinitamente vuelvo a encontrarme. Me enojan en demasía mis jeans talle 44 y mi pelo que crece con lentitud exasperante. Me pesan como una carga inmensa los temas de los que todavía no puedo hablar, los temas que me mojan los ojos y me anudan la garganta. A veces, en las mañanas, siento que me aplastan con tal fuerza que me va a ser imposible levantar mi cabeza de la almohada, va a ser imposible dejar ese remanso en el que ya no hay descanso por causa de ello. Y eso me enoja. Es este desencuentro con la perspectiva de lo que iba a ser mi vida

viernes, 17 de octubre de 2008

Este despertar a tu lado. Este cálido abrazo atormentado, este latido, esta respiración. Esta fuerza invisible que me envuelve, y se transforma en escudo contra los monstruos de la rutina.
Te necesito para vivir, franca y sencillamente, no he aprendido las ventajas de la soledad.

sábado, 11 de octubre de 2008

TE LO REPITO:
NADA MAS ESTOY MAL.
HOY ME MOLESTO EL CANTO DE LOS PAJAROS...
Esta trinchera vencida, este ultimo refugio de la libertad. Este espíritu acribillado por el arsenal de tus palabras, por tus tácticas feroces, por tus estrategias invasivas. Este dolor que de tanto doler ya me deja respirar, este dolor con el que empiezo cada día y me acompaña hasta la noche. Casi siempre se viste de soledad, y es mas insistente que mi sombra, me sigue a todas partes como fantasma fiel, como perro de un solo dueño. Y camina conmigo entre la gente y no se confunde ni me confunde, camina seguro con la soltura de quien sabe que no ha de temer, porque nadie mas podría reemplazarlo.No sabe de amores ni de cariños, de oportunidades ni de plazos. Nada mas sabe que cuando me abraza y me rodea, esta trinchera abatida, es mas triste y vencida que ninguna. Entonces, me confundo con ella y rogamos en un mismo rezo, la llegada de la muerte.

viernes, 10 de octubre de 2008

¿Sabias?

Que te acuestas conmigo. Que te abrazo de noche.
Que recorro suave y firme tu espalda, que hundo mi cara en tu pelo. Me impregno de tu olor. Que te pruebo apenas la piel con los labios, y el sabor me llena de dicha.
Que habitás todos mis sueños. Que cuando abro los ojos llegas antes que la claridad. Que la luz solo me llega de tu mirada.
Que encabezas la lista de mis repasos matutinos. Que tu nombre es, como un hábito bendito, la primera palabra que sale de mi boca, una suerte de escudo contra el mundo.
Que sos lo que me obliga a vencer mis miedos y empezar de nuevo.
Y vos sin saberlo, vos sin saberlo.

ocubre, 10

Ruidos de melancolía...esperar¿que esperar? Esperar que ella vuelva.
Vivir extrañando alguien que nunca llegó. Vivir escuchando sonidos que no existieron. Vivir celebrando fechas de ausencia (secretos que fueron plegarias), vivir así.
Me hacés un hueco en el pecho que no se bien como llenarlo, ni como llevarlo. Estoy inmersa en los imposibles que me impone tu voluntad, en esa voluntad que yo te invento porque es lo único que tengo para recordarte. Ni un rostro, ni una fisonomía, ni un movimiento, ni una palabra, ni una caricia, ni un abrazo. Sólo esa voluntad que te he creado y que me ha hecho un hueco en el pecho en el que cada día se refleja tu ausencia.
Hoy me dolés, mi amor, hoy mas que otros días. Siempre te voy a esperar.

domingo, 5 de octubre de 2008

ALVARO


Duende de mi alma, duende pequeño, de grandes ojos, de ojos de cielo. De manos curiosas, de manos de inquieto, de andar desprolijo, de andar turbulento. Niño querido, te llevo en mi pecho, te llevo en mi mente, te llevo en los huesos. Sangre de mi sangre, rama nueva de un árbol añejo. Has cambiado tanto las formas, has embellecido el contexto. A nadie te pareces, sos como solo vos podes serlo.
Gracias, mi bien, por habernos elegido, por estar con nosotros, por entregarnos tanto sin saberlo.
“No es azar que tu nombre comience con la letra del Amor, sigan la Libertad y la Vida. Ahora el Apego a tu Ronca voz, que Oigo hasta en sueños.”

sábado, 4 de octubre de 2008

LAURA


Feliz cumpleaños. Princesa de todos mis palacios. Mi media mitad. Mi parte entera. Mi luz en la oscuridad, mi luz en la claridad, mi luz SIEMPRE.

Feliz cumpleaños ojos de cielo, ojos de paraíso, ojos de infierno. Felicidad es poco para desearte a vos, el amor mas grande que conocí, el amor mas grande que sentí, el amor verdadero.

Entonces, felicidades y dicha, bienaventuranzas y prosperidad. Hoy. Toda la vida... y sigue siendo poco.
TE AMO CON UN AMOR QUE NO SABE DE MEDIDAS NI DE TIEMPOS.

¡ SALUD!!

Por mucho tiempo mas.

viernes, 3 de octubre de 2008

Esperanza

Buen día. Siempre es un día bueno cuando es tu voz la que suena del otro lado.
Sería una buena vida con vos a mi lado. Sería difícil, mas no imposible, conseguir todo lo que soñamos.
...¿Será que algún día suene tu voz del otro lado?...
Faltan 4 días para comenzar a volar

jueves, 2 de octubre de 2008

Como sería la vida. Sólo con saberte, como sería la vida...
Octubre mes de cambio. De promesas incumplidas, de finales predecibles. Nuevo comienzo, albergo tanto miedo al fracaso, que temo quedar paralizada. "Diario de un mal año",es demasiado poco para mí.

martes, 30 de septiembre de 2008

MIEDO

Te subió por los pies. Despacito. Sin que te dieras cuenta. Pasó los tobillos y supo que te tenía con firmeza.
Siguió lento y suave, casi imperceptible, su camino. Las rodillas lo desconcertaron. Parecían responder a otra voluntad, mariposas en primavera, oleada de pirpintos inundando la ciudad. Las rodillas lo hicieron dudar.
Pero le dio vueltas y vueltas, tantas, que ya no podían andar.
Entonces siguió de nuevo,tomó la ingle y el sexo, el vientre llano y el pecho. Rodeó los hombros, llegó hasta los dedos. Cuesta arriba por el cuello, cerró labios, nubló la vista, elijió lo que olías y oías, y se enredó en tu pelo. Entró por los poros y fluyó con tu sangre.
Te abarcó todito, todito; en cuerpo y alma, entero.
Ahora te tiene de lleno, con sus falsas seguridades, con su destino cierto.
Estás quieto, estás conforme, estás ileso.
Estás TRANQUILO, la tranquilidad tiene ese precio.
DEJARSE TOMAR POR EL MIEDO, EN CUERPO Y ALMA, ENTERO.
..."pero mudo, absorto y de rodillas..."

CULPA

Siento culpa cuando miro tus ojos, cuando tus ojos me miran. Siento infinita y compleja culpa. Siento un dolor que me nace desde los huesos.
Tal vez sea artrosis.
Pero no sé, porque se va después al punto exacto debajo del esternón y arriba del estómago.
Tal vez tengo úlcera.
Pero no puedo diagnosticar con certeza, porque ahí mismo me pasa al bajo vientre y me acalambra la cintura.
Tal vez es colon irritable.
Y ahí no mas, se seca mi boca y sudan las manos.
Tal vez es algún tipo de fobia. No lo se.
Se que esta culpa,compleja y odiosa,siniestra y frecuente, no tiene alivio y crece al pensar que con tanto amor, se puede, igualmente, hacer tremendo daño.

lunes, 29 de septiembre de 2008

MARTIN R.

No quiero tus letras, no quiero tus balas. No quiero culpas, no quiero esta nada.
No quiero balances, no quiero repasos, no quiero mañanas. No quiero excusas, ni tiempo, ni perdón. No quiero mas intentos, ni futuros ni ojala.
Te devuelvo todos los años, todos los sueños, todo lo que logramos y no. Te devuelvo tanta vida regalada. Te devuelvo la sangre, y la esperanza (esta un poco golpeada). Te lo dejo todo, salvo estas pocas cosas:
-el 10 de octubre , todos los 10 de octubre desde aquí y hasta la muerte.
-el "hermosa" que me dijo tu mirada, esa noche de pingüinos y blancos, y luces radiantes.
-la música interminable de los viajes, de tantos viajes a ninguna parte y a todos los lugares.
-ese rezo colectivo a viva voz y amor de los tres, esos abrazos y ese descansar profundo.
Te dije que era poco lo que yo pedía, y creo que te mentí. Te dije que era fácil, y definitivamente te mentí. Hoy nada más te digo SE FELIZ.
Te esperan otros caminos, otra historia, otro fin.

viernes, 26 de septiembre de 2008

REGRESO

Volvés, siempre volvés.
Siempre con nuestra historia a cuestas, con cuatro o cinco nuevos rasguños, con dos o tres promesas incumplidas.
Volvés seguro como viene la mañana, como los días que se suceden, como el habito adquirido a fuerza de cariño.
Volvés como una constante, como una obligación asumida, con una perseverancia a prueba de balas.
Volvés y yo sigo aquí, nunca ajena a tu llegada. Sigo yo en el rumbo incierto de mi camino, perdida en las palabras, absorta en imposibles. En un vacio inventado a mi medida y semejanza, diseñado con la complacencia de que sabotee de una vez por todas la felicidad.
Y sin embargo vos volvés...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

MI REINA ABSOLUTA


La luz que te acompaña, la luz que brota cuando hablas.

Eres toda de luz,como amanecer certero y claro. Eres suave como brisa del alba. Esperanza en la sonrisa, parsimonia en la mirada.

Manos de ángel, manos de hada. Todo lo tocas, todo lo cambias. Torbellino imparable de sueños, eres mas que futuro, eres mas que mañana.
Para mi Vitto, mi reina ABSOLUTA, que un día iluminó mi vida para siempre. Me superaste todas las palabras.

martes, 23 de septiembre de 2008

NOVELA

"...Héctor Maidana, el hacedor de casas, pensaba implacable en la firmeza de su destino, no tenía escapatoria. Al cruzar el umbral había visto más de lo que sin querer esperaba, mucho mas de lo que podía imaginar. Ésto era, sin duda, algo que habría de marcarlo para siempre..."
Bueno Jeniffer, estas son las primeras letras de lo que quizás nunca vayas a leer. Por las dudas,te tengo al tanto.
Besos enormes. Te quiero tantísimo mas de lo que debería.

TE LLAME...

Lo que duele de tu ausencia es la impávida percepción de que ésta existe. Duelen esas horas que siempre estuvieron vacías y que solo las llené con tus recuerdos. Duelen los días que se suceden rutinarios y sin contemplaciones, duele este plan del universo que sigue funcionando sin vos.
Lo que duele de tu ausencia es esta presencia con que me acompaña, esta obstinada idea de hacer que te olvide, esta lenta y lúgubre agonía.
Duelen las dos mil llamadas y nunca tu eco del otro lado.

lunes, 22 de septiembre de 2008

TRES COSAS

De tu risa quiero tres cosas: la dulce melodía, la métrica exacta, la sensación que me produce escucharla.
De tu mirada con dos me conformo: la forma inquisidora con que pregunta, la forma curiosa con la que abarca.
De tu corazón solo una.

Vos y yo sabemos que no voy a tenerla...

sábado, 20 de septiembre de 2008

ZAPATOS

Lindos los zapatos...No yo. Puedo ser muchas cosas menos linda. Lindo es tu afecto fugaz, mas bonito es tu cariño escaso, tu amor a cuenta gotas medidas. LINDO, de verdad lindo, es el tiempo que a veces, como una gracia me regalas. Vos sos lindo, y yo lo seria si a vos te gustara.

viernes, 19 de septiembre de 2008

R. SIEMPRE R.

Que la vida es esto que nos esta pasando. Que la vida no es mas que esto.Que mis "para siempre" no eran pronósticos ciertos. Que tengo las manos vacías, que tengo el vientre seco.Que soy madero en el fondo del mar, muerto. Que tengo llanas soledades, que soy un desierto. Que llueve tan pesado, tan mojado y tan inmenso.Que soy una asesina de cálculos exactos, de cálculos fríos, de cálculos siniestros. Que soy solo ésto, en esta vida, en esto.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

HOY...

GANAS DE MORIR.MUCHISIMAS GANAS DE MORIR. TANTISIMAS.EXTREMAS. INCONMENSURABLES GANAS DE MORIR.
LA MUERTE DEBE SER EN TODO MEJOR QUE ESTO.
NO SENTIR, SOBRE TODO NO SENTIR. NO MAS DOLOR, NO MAS RUIDO, NO MAS VOCES,NO MAS CULPAS.NO MAS MENTIRAS, NO MAS ENREDOS,NO MAS ENGAÑOS.
VENDRA LA MUERTE CON OJOS DE NADIE, PERO MUERTE AL FIN. VENDRA LA MUERTE, CON SU “HASTA AQUI”CON SU PRECISION, CON SU FINAL MEDIATO.
MIENTRAS TANTO, SOLO MIENTRAS TANTO EL DOLOR QUEMA Y MATA. LA CARNE PIDE LA MUERTE, EL ALMA SIENTE LA MUERTE.
PERO LA MUERTE, LEJANA SE RIE A CARCAJADAS ESTREPITOSAS. LA MUERTE SE RIE Y UNA LAGRIMA DE SAL EXTREMA RUEDA DE SUS OJOS. Y LA MUERTE RIE DE NUEVO.